♥ 阿開06月29號忙碌空當の自拍（果然，還是不會笑）♥

    夜半三點二十一，噩夢中醒來，聽見女子窒息般的哭聲，聞見泥土發出的惡臭；然而，這一切都發生在夢醒來之後，顯得那麼的不真實。於是，關了窗，打開空調；讓那個哭泣的女子繼續獨自哭泣吧。明明有機會對先生言語幾句，卻不願反復擠壓那微小的電話鍵盤；我已經對你說完了我的所有情話，思維枯竭到炫耀不出哪怕一個美妙的辭藻。我要說的我所想的你都知道，於是，我對可以給予你的愛，出現了間歇性的回避障礙。
 
    午後，百無聊賴的閱讀致景醫生的一些醫用文獻，那些字裏行間對於病灶的描寫，凝滯了視線的速度。點燃煙捲，側顏對他微笑。醫生只是歎了口氣，習慣性的看了看表。煙霧跳升了幾個曲線，壓制住了反轉出情緒的迫切漣漪；拔下移動存儲盤的接線，合上筆記本。車窗外的雨肆虐不停，順著玻璃掩住了窗棱應有的清晰，借著如此肆無忌憚的遮蔽，吻上了對方的耳畔。他的手輕輕的推開我貼近的面頰。再看表，自顧自的言語：“我可不想重蹈建平的覆轍，你的鼻息裏，充斥著目的性。”肆意的用笑承接他的話語，自以為是的認定被揭穿的尷尬，可以融化在這不羈的浪濤。
    他最後一次看表的時候，我開始厭倦這個毫無意義的動作。塞上內置耳機，陶醉在旋律包裹的歌詞裏，那恰似十七歲那年的味道。思緒尚可以主宰大腦的片刻，鼻腔聞到右手中濃烈的消毒水的氣息；疲倦愈來愈強烈。之後，神經末梢融進了一段漫長的時間流逝；先生在耳旁喚我“阿開、開... 開... 我的開... ”一遍又一遍的，好似永遠不會停歇。心亦被那溫柔的語氣揉碎，一瓣又一瓣的散落。最後，杳無聲息的化作潺潺流水，順流而下，醉人深遠。
 
    淡漫的奶茶香味，面頰上暖暖的將我喚醒，致景醫生一臉無奈的笑，將杯子貼於我的顏上。“你睡的太沉了，那麼久，頭會痛的。”車後座那熟悉的聲線，左手的繃帶，建平那張疲憊的臉再一次映入眼簾，瑩小心翼翼的挽著他的手臂，皺眉憂慮的神色端詳著。我匆匆的把毫無準備的臉打上一抹若無其事的表情，抬手接過面前的奶茶的片刻，故作親密的抓住致景的手。瑩換上一副戲謔的不快，愉悅光澤亦消于建平的眸子。一張證書，一張床，毫無幹係的兩盞個體，儼然便成了“一國之人”。原本慎密的交際牌面，亦被重洗，枕邊風的厲害，大可以把狗尾草吹拂成俏牡丹。與其勞神的猜測是否討其內室歡喜，倒不如直面於劍拔弩張。
 
    一路上街燈流離，靠著醫生的肩，懶散的聽著他們彼此的聊天。電話的光線微弱的握在掌中，鍵盤燈光熄滅之前，螢幕上的簡訊停滯在半月前先生傳來的字跡。
    “我想喝荷葉茶”醫生只是專注的開車，直到我不緊不慢的又重複了話語。“吃什麼？”“我只是想喝荷葉茶。”“不行，先吃晚餐；你不食葷，我做主吃海鮮好了”。我們彼此的自說自話安靜了車內的閑侃，他忽然下意識的回首於後座：“二姑娘的胃不好，你像過去一樣，太順著她可不行”。欲蓋彌彰的企圖向他們詮釋我們僅為朋友關係，如此也絕非謊言，只是攪在這般曖昧的對白裏，氛圍溺斃了事實，虛偽的駭人。
 
    四人餐桌，情感卻構成了大於三角的圖形。餐牌轉了一圈，最後回到我的手上，於是便也旁若無人的搜羅自己的喜好，讓服務生之於清單上一一排列。沒有過問旁人的意見，我以為已經習慣於，代替多數人做抉擇，全然粉飾出一副天衣無縫的味道。離席起身，曾經總會利用補妝的藉口讓身邊的男子陪同；洗手池的鏡子前，捉住他的領帶，踮起腳尖，落力的擁吻。然，這一切的習慣隨著一年前先生的遠走，停駐了繼續行進的步伐。
    大廳的沙發間，愣了許久，直到致景尋來，坐在身邊。他說，你的法醫先生顯然因為我們的關係努力壓制內心的慍怒。依舊看著手中的煙掉落下鬆散的灰燼。“建平是建平，你是你，我亦是自己。我們之間不存在使人尷尬的關係；A才是我的先生，除此之外皆是旁人。”我的言語沒有絲毫的推諉，分別僅在於信任我的人，還是旁者看客的臆測。
 
    餐桌上，面前的夫婦甜蜜的模樣兒，瑩細心的幫建平夾菜，然後剔刺去骨；我出神的看著二人如此這般。他對著妻子溫柔的微笑，若非對話，亦不再觀望這頭。於是，彼此的視線從頭至尾，都不再有相遇的交點，宛若初識。雙箸頻頻與醫生無意的碰撞，之後他會這個不許，那個不行的道出醫理，駁斥我貪食辛辣的潛意識。
 
    饕餮終結，三人商討著消遣的地點。階梯上，刻意抓住建平那只吊著繃帶的手臂，瞬間，他痛的聚眉。“不再年輕了，還以為我們都是精力無限的孩子嗎，都累了。”自顧自的直行向前，攔下計程車，身後人無奈的詢問我的去向。“各回各自的家，還能去哪？”並非人人都是君子，這個夏天“貞節牌坊”依舊緊鎖心思，我的假意曖昧，不表示可以真的纏綿。
 
    六月末的最後一天，翼的電子郵件，說打算回國散心數月。我亦模棱兩可的只言，事過境遷、物是人非。
 
    S小姐，氣候燥熱，情緒動盪。可是，請你依舊為了生活而隱忍；因為，我是如此希望你可以幸福。
    A先生，攜泰山以過北海，非不為也，實不能也。我執著等待的你，會不會終究在時間流逝的步驟裏，落空...
 
    我望安康，願君萬福。

♥ 阿開06月18號結束忙碌后の自拍（該死，光線真差）♥

♥ 阿開06月11日清晨の影像 （前夜未卸妝，拍得時候妝已經花了，見諒）♥

          由於本人未來半年內將留在金陵，7月開始【離開工坊】將接受攝影預訂。
          接拍範圍：個人/情侶寫真（此項僅限於南京地區）；商業攝影；婚禮跟拍。
          具體有關套系費用，慾知詳細情況，可以通過本頁面上端的多種方式與我聯係。

          另：攝影早已非職業，重拾舊業純屬工餘興趣；故，有意請提前預定，謝謝。

♥ 阿開06月10日の影像 ♥

    濁便沉於下，清則浮於上。每次擰上花灑的龍頭，看著水中逐漸烏紫至發黑的雙足便根深於此理。瘀血性體質，潛藏了太多骯髒的雜質。長期壓抑在胸中的抱怨致使心態難以穩定，污穢不堪。的確，我不曾對什麼喋喋不休，至少就算碎碎念也不願失去美感；對方也往往難以覺察。改換了口味，終日飲用玫瑰荷葉花茶，回味一些遺忘的調調，反復聽年輕時迷戀的MV，重溫傑克遜先生那影響了三個時代的感染力。而然，在這三個時代中，我依舊保持著怪異的品位，挑剔的難以言喻，且引以為榮。並不是兩個人喜歡同一首歌便可以互為知己，多數人的審美始終讓我覺得噁心，亦如對方審視于我，人與人間都是特立獨行的個體，別把自己當作一個例外，否則，便只得避開人群。堅信女人的美可以武裝到內衣，以此為藉口宣洩著洶湧的購物帶來的快感，誇張到深愛的人也便無法隱忍。
 
    茶水打翻，鋪展了部分被單；夜深，疲憊，無力更換。於是，便倒在著濕冷的床第間，欣然沉睡。小腹上的疤痕留著嶄新的鐳射灼印，本欲消除全身的傷口，女兒家密密麻麻的傷疤，若被提及原由，將多麼難堪。尤記得那夜，先生將己手中的利刃叼在溫動的唇間，從霎那開始，確信深戀無疑。白羊座，O型血，固執，獨立，強迫自己孤身行走的女子；用回避的方式掩飾依賴，排斥渴求安定滋生出的欲望。現在看來，多麼的傻。
   
    六月了，怎麼我又動了停滯一時的步伐，一句我該走了，行進的比你的眷戀還急。是迫於尊嚴嗎？她又開始歇斯底里了；我只是望著牆上的影子空晃目光，然後呼出一連串的煙霧，反客為主的擺出勝利者的姿態。嫉妒是因為等待微笑，超越是值得幸福的符號；而然憤恨的是，沾染上便擺脫不得。哪怕對方，早已沒有值得你妒忌的資本。於是，相互勾鬥的兩個女人生活變得愈發辛勞，常常忘記了她們爭奪的或許僅是一灘琥珀色的“畜尿”；瑩的身上有我當年不顧一切的影子。淩晨兩點亮著燈的房間，看著黑色的蚊蟲飛來飛去若惡魔般的調皮精靈，腦海都隨著燈光的暗淡變得不切實際起來。
   
    A先生，我們感情的抛物線，何時才能順應你口中許諾的上揚曲線。這個問題盤旋於腦海間。你不會比我更苦惱，因為自始至終我都是等人的人，而你，卻是被等的人；回憶裏的我是個什麼模樣？

    朋友的婚禮愈發的逼近，陪她去試婚紗，小姐拿著水紅色最小號的伴娘禮服在我身上反復的筆劃，極盡誇讚的恭維口吻。然，我還是順手勾起了旁衣架上的奶茶色；金色滾邊的大蝴蝶結，端莊矜持，配合俏皮的蕾絲小花邊，維多利亞式的味道；頭飾懷舊古銅色，曲線盤成了繩結，毫不輕佻。友人呶起嘴、手指輕輕點了一下我的顏，“你選的禮服就像你的臉，都不會笑的。”... 皮尺環過腰圍，小姐皺了眉，相較下，禮服的腰身大出2寸，將就不得。
    “改還來得及吧？”
    “要不考慮下剛才粉色的？那套的腰身比較瘦... ”
    終了，還是沒有改變決定。接著便是店員在電腦上劈裏啪啦的敲按鍵，點算著花費。一路上她調侃著我的矯情，詢問我何時準備結婚。調整了坐姿，假裝不被動搖的矜持，翻開記事簿子，除了工作的應酬以外，伴娘、跟拍、化妝、司儀；友情的邀請滿滿的安排到了十月末。動盪的子鼠年，莫非亦是締結良緣的好日子。順著紅地毯的方向便能通向廚房，我早已尋到那個饕餮工坊，無非是入駐其中還需要一段頗為長久的歷練，以證明進入新章節的資格。表達體貼的方式有很多種，我想我已經習慣了先生那種看似冷漠的調子。
   
    似乎不會再微笑了，淚水從熱熱的逐漸冷卻冰涼；事到如今，直至你再也無法看見。那麼多試圖哭泣包裹思念的夜，只換來現在的深深眠寐。先生手中的線婉轉輪回，自己已然變成任由操控的人形娃娃，脆弱亦或堅韌，全憑對方一念之間。我們或許仍會纏綿，之後，我亦會吻著你的臉道聲辛苦，之後溫柔的看你入眠。兩日間，持續打翻了四盞水，莫名的慌亂什麼，不得而知。
   
    艾草葉，雄黃酒，端午日，女兒節；不久他們會進行一場盛大的婚禮，願相愛白首。
   
    疲憊的雙眼始終無法聚焦，模糊一片；
 
    左腕與右腕，母親親手系上的開運貓與父親贈送的瑪瑙珠鏈；
    左手與右手，代表A先生的戒指與象徵S小姐的指環，一切的一切...
 
    萬福安康。

  阿開05月26日の影像 ♥

    聽說，北方陰霾，不宜遠行；對於我這種長期週旋於南方的女子更需謹慎。
    夢見黑貓，眠寐中與母親爭吵的情景；災禍臨頭，諸事小心。
 
    豕突狼奔般的試圖躲藏，情緒動盪，驚慌失措到三緘其口。慾避免觸及人群，卻也拒絕不得寶貝弟弟的拜託，充當了化妝師的角色。熟悉的地點，熟悉的人，難免觸發起過往的流年。自嘲許久鮮為生者繪顏，自也生疏了些許。面對會場要求合影的看客，笑容僵硬且愈發尷尬，故人戲稱我的表情就似相覷證件照的鏡頭。擡眼間頗為知悉的過道，去年的此時與先生那匆匆而過的照面... 記憶清晰的塌陷下來，壓得我逐漸呼吸有些困難。幼年時看過的書籍，詮釋的道理，女子皆堅強，擁著回憶便可以活下去。反觀，並非未曾想過以死終結，全賴對方給予的... 盲目的一種感覺，甚至找不到一個可以形容牠的辭彙。一顆一顆的往嘴裏塞糖，然後腹腔裏會騰起一股子燥熱，胃中的藥物分解擴散的洶湧。三叉神經隱隱的疼著，未過中午便急急離去，難得的週末只想沈睡在夢裏，如此陷入臆想，貼近先生的頭髮，回味他溫潤的指腹，撫摸我手腕多年前刀疤留下的坑坑凹凹。我以為我們還有機會，無奈對方是個遊戲躲避球的高手，思維的空鼓中，只聽見自己製造的回音。
 
    愛一個人或許不需要原因；可是，不愛對方必然有絕佳的理由。邊胡思亂想著邊將巧克力一股腦兒的傾入研磨器，分崩離析的可哥撞擊著塑膠杯身，發出異常刺耳的嘈雜。些許奶油，半根香蕉，杏仁粒，綠豆泥；半晌的功夫間，交融出一杯濃郁的奶昔。陽光過分刺激，掩簾時一口煙的跳阩，肆意勾出了矯情的姿態。週末稀有愈加昂貴，而接下來的時光便俯身地闆上，沈湎於一遍又一遍清理潔淨。不否認自己的間歇性潔癖，賢慧主婦的課程對於我依舊生疏，且距離結業日遙遙無期。努力的學著照顧自己、從事讓人厭惡的工作，即便體力透支依舊努力的朝著先生劃越出的目的地拼盡全力。我說，我會一直努力；直到對方告訴我，女人大了，該嫁了。於是亦可開始滿懷倖福的為他做早餐，熨西裝... 動情一場，虧乏了面對現實的能力，只叫是一廂情願空懷春。
 
    週一的淩晨，踏上了前往北京的行程。機艙內不斷的敲打著鍵盤，只當是自說自話的言語。抵達時給建平去了電話，那頭詢問是否讓妻子來接，仍是倔強的回絕。然後，盲目的在陌生的城市兜轉了接近三個鐘頭，方才尋至下榻所。
 
    醒來後，只聞廚房間叮噹響動，午餐已被瑩操辦的七葷八素。見我，微笑的道聲早，又忙於臥室內伺候著建平用餐。靠在門邊，看著她與法醫恩愛的樣子，恍如隔世。建平依舊因為傷勢行動不便；倘若真如聖經故事所言，女子是歸屬丈夫的肋骨，眼前一切也總算物盡其用。
 
    我與瑩對坐在餐桌的兩端，誰都沒有説話，直到她耐不住安靜異常，先開了口。然後不斷的為我夾菜。執箸，處於禮貌的食了幾口，推脫無法習慣食葷之後便把自己關在房裏。無非是性格還似孩子，曾經的芥蒂依舊以隔閡的形式存在著，無法釋懷。
 
    醫院回來的路上風很大，自虐般的揮霍購物慾；衣服，鞋子，手包，大大小小幾十件拎袋的重量，墜的手臂酸痛不已。很想為S小姐買些土產，很想送些什麼可以給她作為紀念，反復思量甚至不知道她現在的尺碼，約莫這般的粗心天煞，早該被打入狐朋狗友的行列該應。轉念，還只是得購了大包的蜜餞，番茄仔蜜餞的風味的確迷人，無怪當時法醫反復給我郵寄，只望S小姐也可受用。
 
 
    你的疏離，始終無法峰迴路轉成就我的寡情。

    建平道：我愛你，愛你不因為愛著對方而失去自己。
    A先生言：如果你依舊堅持我是你生命裏的全部，請你學習用我的方式生活。
    A先生… 如果，你允許我咬文嚼字。如果，有一日我理解了我所瞭解的你，我們是否可以對坐在咖啡屋裏，點一杯且只點一杯咖啡，共飲此盞。
 
    若有結果，願如一摺三流小說的完滿橋段，能有個倖福的結果。
 
    北方有霾，不宜遠行。S小姐，我的雙魚水瓶女；A先生，我的雙魚水瓶男；兩枚貼身小藥瓶們...
    “萬福安康”。

            

 ♥  阿開製作'S 巧克力奶昔 ♥

  望所有人安康，阿開05月の影像 ♥

  阿開，五月六日故地隨影 ♥

  阿開，四月十三日舊影 ♥

    如此頻繁的尋找借口聯繫對方，不免透出一股子恬不知恥的味道。若你是我不知能否也體會這樣的妄自菲薄，只是，簡訊裏傳遞的每一個字元都讓人欣喜。花灑落下的水珠兒沾滿全身，然後快速的滾落，融入浴缸內的漣漪。先生在我身後，沐浴棉揉過脊椎，指腹悉數著皮囊上凸起的根根肋骨，如此的小心，唯恐痛了我分毫。浴室的燈光昏黃，透過霧氣，朦朧不止。如同一盞套著幸福面具的傀儡假像，難免把人醉了。逝去總比未曾得到更駭人，所以這一次，換我先逃跑，在那個答案還未揭曉以前，可否？都說“上眼瞼三褶兒的囡囡會勾魂。”何以我卻甚至無法挽回一個垂青的故人。現在看來無非是常言俗語的一句玩笑罷了。即便如此，依舊感激不已，幸得終究沒有斷了音訊；歡喜再不必盲目於跟隨著，找尋對方的足跡。
 
    先生贊我臉色白皙的可施脂不布粉。對方展露動人語句的時候，又怎曉得面前人的心底沒有洞穿言語中的蓄謀已久？肆意妄為表露心機的時候，難以發覺到引喻失義帶來的不良後果，甚是可悲。
 
    吸飽了水份的浴巾已然冷了，不斷汲取身體殘存的溫度，遮住的身子護住那段情坎兒的同時，興許亦可避免它的主子被某些“賢德”的女子呼為婊子，肩膀微微有些顫抖。房屋的結構常常令人覺得尷尬，樓與樓的緊貼，衛浴室的間距那麼近，隔壁夫妻的爭吵清晰的傳入耳朵。回首看著先生苦笑，前日下午我們的爭吵砸鬧，不知是否也滲進了鄰裏的鼓膜。他也只得無奈的放下沐浴棉，盥洗台邊的水流嘩嘩作響，沖刷的無名指間婚戒銀亮，下意識的轉眸回自己的左手... 可惜我們無名指上的戒指並非出自一對，否則難免如今亦有幸福的機會。
 
    乾爽的浴巾包裹中的身體散著淡淡的甘菊香，錯過了傍晚的陽光，依稀仍有夏季的味道。那年喜歡的，眷念的，難以忘懷的片段，一股腦兒的在腔子內洶湧。側身望著坐在顯示器前的先生，小心的伸出手摸著微微冒出皮膚的胡渣兒，椅子上的雙腿挪了位置，轉向我的面前，一臉不解。跨坐在他的雙腿間，伸手夠開了抽屜取出T字刀，捏住他的下巴自顧自的幫他刮著。先生皺著眉，自然曉得這般不沾剃須膏的生刮有多疼，我卻樂在其中。捨得，捨不得，若換作心裏的那個人，自然不忍這般捉弄。而先生，誰怨你喚我作調皮的妖精，自當多受罪孽。然，電話破壞了樂趣的氛圍，妻子的絮絮叮囑，他亦順從的連聲應著。彎著睫毛，滿眼帶笑，笑他逃不過“懼內”的性子。男人轉回身注視著顯示器，輕輕的推開我，閃失間灌入氣管的空氣讓我咳嗽不止。先生瞬間投來了驚訝的眼神，坐在地板上的我，雪亮的雙眸睜睜的看著他將大量搪塞的謊言敷衍向電話那頭。
 
    帶著抱歉的語氣，解釋假日機票不易訂的因由，詢問我是否考慮留下。不是盲了眼的女子，怎看不破其中的玄機，夫人有令，你又怎不擔心。其實，本就不願隨你離開，僅僅是衝動帶來的恐懼作祟而已，倘若跟你共赴北方，難免依舊再不舍的返回原地。“S”說，心被鎖住了，到哪裏都是囚籠。那麼，我又何必要逃。
 
    “A” ， 對於感情，我寧願相信它猶如一段Flash動畫，“淡出”的結束後，亦要空出未知的幀數，製造一段“淡入”的距離作為承接，方能夠完滿。一方引得看客們回味留念，再者舞臺上的“元件”彼此經歷磨合，也可向對方展現出你口中的“自身價值”後，便可心安理得的兩情長久。我要做的，無非是安康萬福的度過現在“淡入”的幀結。
 
    先生，你和我對於愛早已蓄謀已久；無奈的是，點與點間匯成了三角的線段。
    你說，你會儘量縮短行程的時間；
    你說，你知道獨自留下的我，會因恐懼而害怕。
    未曾想，彼此詭異的關係已經叨擾對方的生活太久。
 
    其實，我不害怕，我很愛他，終有一日，彼岸花會開。

    “A” ，想慢條斯理的對你道一句：萬福安康。
 
 
 

  阿開，四月十六日舊影 ♥

  阿開'S親愛的弟弟  ♣似乎你也長大了♥

  阿開'S親愛的弟弟  ♥喜歡昏黃的光線♠

  阿開，四月十六日隨影，原諒我笑顔如此虛假   

    男人從不認為自己笨，因為他們骨子裏相信有足夠的本事應付自己的女人。然而，女子卻也有種叫作第六感的殺手鐧。他們相擁睡去，彼此卻為了一個第三人稱心存隔閡。然 ，第三人的角色又何嘗不是靠著意淫對方信口留下的“我愛你”方才得以安眠。
 
 
    每分鐘的心跳直逼300，呼吸淺薄到幾乎不能滿足軀體的需要。生理期如此這般的小心翼翼卻依舊措手不及，血液在身體內橫衝直撞的四溢開去，潔白的床單、蕾絲的睡裙四處斑駁。雨點似乎還沒有停駐的意思，劈裏啪啦的打在石棉瓦與柏油路上，樹葉沙沙作響，發出可以清晰分明的聲響。現榨的純淨檸檬汁，高壁玻璃杯，七彩的波點飲管，優酪乳冰激淋，穀雨時節我開始提前融入夏季的感覺，副作用無非是要忍耐陣陣腹痛罷了。這個城市沒有地鐵，時常覺得，如此我便無處可逃，無法被人潮掩蓋，空閒時只得安身于居所。房間的光線很好，牆壁間嵌著很大的玻璃窗，陽光明媚的日子裏甚至頗為的刺眼，就算是淫雨霏霏，清晨的天光依舊白亮。倚靠在床上看著窗外的明度逐漸增長，不敢做太大的動作，呼吸的拉扯，心率的阻礙，加之子宮內稍稍不慎便自作主張的讓我開起個紅染坊。躺著吧，希望可以永遠躺著，閉上雙眸於是也可以不再醒來，如斯多好。
 
    牆上的鐘隨著雨水滴答，獨自的跳舞，從六點繞著圈子直至十點，敲門聲，急急的，悶悶的。擺弄手指，1，2，3…猜想來訪者的性別，年紀，身高，一切一切。之後，電話響起，掐斷了鈴聲，開了門。穿著米色西裝的男人，打著鵝黃色的領帶，右臂袖子暈開了水漬，窄邊的眼鏡，鏡片面子蒙著細密的雨水，左手中合著我黑色的傘。牽住他的右手，接過落著水的傘，未及轉身便被擁進濕暖的懷抱，緊的骨頭似要被捏碎般的咯咯作響。
 
    “你怎麼來了？”我的聲音與他擁抱的溫度，類比出了強烈的反差。他脫下鞋，整齊的置於門邊的架子上，自顧自的登堂入室，我合上門取來抽紙，將地板上雨的痕跡小心擦個乾淨。
 
    回到房間，他將衣服丟在我的手上，“法醫先生？”我不解的喚了一聲，他依舊背對著我，將櫥中的衣服折好放入行李箱。“換衣服，該回去了。”“可是，明天還有工作。”轉身，抓起桌上的柚子糖習慣性的塞入口中。“最近，你低血糖常常頭暈，是吧？”細微的動作露出了破綻。“我身體很好，真的。”妄圖找個遮掩的藉口，他卻瞥見沙發邊的置紙簍，那一灘滿滿的糖紙，煙蒂，還有昨夜遺棄的止疼藥的鋁殼。“胃又開始疼了，是吧？”語塞，不置可否，沒有回答他的話，而他卻依舊展示著專業賦予的敏銳，拿起床頭櫃上的玻璃杯，捏起飲管自語“從不吃早餐，卻在清晨喝檸檬汁？”那口吻讓我似體會到，一個撒下考卷上分數謊言的孩子般的慌張。被戳穿後再沒必要遮掩。“我不回去，我在這裏生活的很愉快，明天還有工作。”“玩夠了，該回去了。對身體不好。”那一刻，沒有再辯駁的勇氣。
 
    坐在客廳的門口，穿著白色的長袖T恤，寬大的就像不曾是自己的衣服，長的幾乎完全遮住下半身的牛仔熱褲。他拎著行李箱走到面前，將帽子幫我戴好，悉心的把帽檐壓低，之後取出寬大的蘋果綠墨鏡遞入我的手中。生活中對於感情的不完滿導致努力的尋求心理補償，最終造成了極度的化妝依賴。記得當時那個絮絮不止坐診心理醫科的老頭兒是這麼說的。最終，還是根深蒂固的使他無法將我治癒，至今不願素顏出門，哪怕天災人禍到危機生命。一切的細節眼前這個心思縝密的男子都格外留心。
 
 
    一路上，我低著頭，被牽著的右手顫抖不停，腳步止在他的車門前始終不願上車。“這裏，怎麼辦？工作，怎麼辦？”墨鏡後的眼睛淚水落的比周遭的雨水還要凜冽。他打開車門，將我的頭輕輕的壓下，那麼不舍卻也順從的坐進車內。
 
    車子發動之前，他歎了氣，無奈的語調夾雜著些許酸酸的味道。“你還是不願忘記那個男人不是嗎，想要一直繼續這份工作，可你還沒有資質證書不是嗎？要應付考核，幫你找了很多書，先回去，這邊來之前便幫你招呼過了。”有些詫異，他全然沒有強迫我放棄，他本該嚴詞厲語的阻止；十足的理由、充分的人際，允許他終止我的工作…可是，他還是順應了面前這個固執的女子。          
 
 
    對不起，曾經讓你空歡喜；多希望，轉眼間我的臉在你腦海裏已沒了模樣。
 
    感謝你，遷就我的任性；很高興，能繼續在這個城市裏距離“A”那麼近。
 
 
    執念，偏見，雜亂無章，只能在睡前多說一遍“對不起”。

  阿開，四月十六日，出門前自拍   

    陽光在素色的牆壁一角烙下昏黃痕跡的時候，獨處的偶然間，才記起我依舊是個普通女人，這般敏感脆弱，不善偽裝，全然不是平時的那個善於與情人們周旋斯芬克斯遊戲的妖精。背著光線坐在窗口的書桌上百無聊賴的晃動著垂下的雙腿，兩隻膝蓋的髕骨撞擊在一起的瞬間，也會疼。阿花睡醒了午覺便肆無忌憚的翻著我的抽屜尋找樂子，當初對方沒有來及帶走的那枚戒指被柔軟的爪子撥弄出來，滾落在地毯上。沒有去撿拾，僅僅源於那逐漸修補纏繞起的自尊。而然之後，這個難得悠閒的下午我們都未曾鬆弛下警惕的神經。雙足以每幾分鐘一次的頻率停駐在戒指掉落的地方，接著內心一陣隱忍的鬥爭，還是轉身，如此反復。直至自己毀了這面皮的繭子，心疼的拾起，擦了又擦。
 
 
    我努力的生活，一路上劃出豔麗的光鮮表像，不忍離開，無非因由你的存在。
 
    你總是生活的有條不紊，我卻始終存在於驚濤駭浪。體重大幅度的上下更替，迅速浮動，每日醒來的那刻都似個初誕的嬰孩一般可以輕易感受到身體的變化。血壓血糖商量好似的同一般低到離譜的界限，手包中從此又多出一物，各式各樣色彩繽紛的糖果倒也美好。只苦於工作時彎腰擡手，便暈眩侵襲，身邊人總急急的扶住我，幫忙摘掉那悶人的口罩。我唯恐傷了逝者，她亦次次驚的厲害。
 
 
    週末保利廣場上的星巴克，輕聲的告訴服務生我的需要，嗓子沙啞。我們都還未來及得到並厭倦幸福，所以焦糖瑪奇朵成為了唯一的選擇，詮釋彌補著缺乏的甜蜜。轉身擇取了一個光影交錯的頗有魅力的位置，對面空著的座位讓我看起來像個等待著情人的小姐。
 
    這是個較你類似的城鎮，一樣的刻板到迂腐的分寸。我卻固執自己的妝容與穿著風格，冷漠的接受著路人遭遇哥斯拉般的注目禮，不知道還可以撐多久。每每結束工作，漸漸的與居所的距離越發的近，落寞的感覺漫溢上來，水份把我似個玻璃瓶一樣的裝滿。華燈初上，遠處匆匆而來的女子滿顏春花的躲進戀人的懷抱。那年起風以前的另一個城市裏，高速的車道邊，你我的擁抱也是如此貪婪吧。而今，作為路人的我，最終，臉頰一涼，還是墜了淚痕。
 
    時常探問自己，那個不能在一起的人是否已經將自己忘記。我想，我們終不會再次遇見，已經竭盡所能的靠近，甚至遷居你生活的城市，感受著你所體會的陰晴雲雨，卻怎不得見那般熟悉的顏。睡眠猶如斷斷續續的點，無法相接，卻亦勉強的匯成一條完整的線，被回憶隨意導演成了各種模樣，對於你決絕的瞭解使得理性超越了夢境的支配，夢裏的我只是遠遠的站著，專注的看著你的每一個動作，祈禱著虛幻的烏托邦永遠不要瓦解。
 
    桃色的唇膏印在白瓷杯子的外壁上，紋理清晰。拇指順手將它抹去。一身的“清白”怎得讓這俗物霎時間毀了乾淨？消遣的天光，躲的了隱在喧囂中的勾鬥，卻也避不開天生矯情的性子。
 
 
    親愛的，戒指內側的你，如果有那麼一天，你突然發現想我想到不能自拔。請你，務必去保利廣場點上一杯溫熱的焦糖瑪奇朵。或許，你手中的正是這個時候我曾用過的杯子。然後，記得用你漂亮的左手惟握杯耳，如此，不同時間點出現在這裏的我們，便能再一次熱吻。擡眼間，除了招惹了幾雙好奇的眸子以外，依舊空蕩的座位面前，幸福與可憐不過一線。
 
 
    幸福，可白頭，獨獨白了婦人頭，未及相濡以沫，便已相望江湖。

    “A”萬福安康。