♥ 我旺盛の戀本癖（↓一次性挑選了2本，紅色的之後送給了娘親↓）♥

♥ 我の寵物貓貓 虎彪彪花（↓手機照一枚，有點糊，吃爪子中↓）♥

♥ 我の私用 Oicq Show（↓第一張延續了老慣例，依舊是還原某日夢中人的衣著搭配↓）♥

    農曆閏五月初七，乙巳
    大利東南，忌立卷，宜平治道途
    辰時  君子勿勞，朝食飽
 
    廣州回來後，長達兩月之久的低燒反復與咽痛終得以平息，逆著風淡淡的栀子花香，喉間的躁動逐漸得以平滑。可是夏至一過，胃部便灼起顔色，試圖在軀體滾熱皮膚冰凉的感覺中平衡睡眠的焦點，最終三分潜眠後 便被翻腸攪肚的噁心喚醒。恐懼食物，哪怕只是聽聞相關，身體亦會作嘔不止。
    他拎著我的化妝箱，牽住脚步不穩的我。十年過後，第一個見到我無妝最久時間的人是他。看著懶散的蜷曲在床上的我，先生說：就算素顔，你也是讓人過目不忘的美人。陶醉于著哄人動情的話語片刻之後，心還是不覺的一抽，像只恐懼的小鹿，勾畫描摹、施脂布粉，不落分毫。
    無原由頻繁出現于腿上的細小血點如今逐漸加劇，濃成大片的斑塊，稠密的覆蓋雙腿的內外，清晰又醜陋。致景面前，我開始放弃了無助的閃躲。他會見面時分給我本是送給妻子的花，分別後于電子郵箱的那頭、用職業的口吻寫下需要我遵守的醫囑累累。
 
    我覺得很陶醉，可以在中暑之後暈倒之前就賴在他的床上，含住他喂到口中的綠豆羹。日復一日，滿足的情緒讓身心都轉變的太冷漠，我已不再有鋒利的犄角，最後只是默默旁觀的自己，什麽話也沒有說。
從幕黑稀稀疏疏的蟲鳴，到晝起扎了堆的雀啼，我却還沒有來的及去睡。我以每天一部電影的速度容納進腦海，很快的，尋找的過程拉長了時間的曲綫。
    杰克遜先生過世了，清晨的計程車上傳出的訊息，電話裏，我對先生說：“原來... 他也通曉什麽是生死。”的確，被絢麗光芒包裹一生的人，對于多數人來說只類似海報招貼上的色彩，熟悉而遙遠。遙遠到在那一抹華彩下，好似脫離了自然的規律。猶如年畫上的神荼、鬱壘，若是夭亡，怕也會造成如此驚心動魄的顫音。然，我也只是在媒體當日的轟炸下無意間背熟了他的生平、稍晚的時候通過電波潦草的聽了一曲他年輕時的歌，也就算作了然而過、僅此而已。
 
    次日又次日，我被診斷出了Ⅱ度球結膜鬆弛症，一種幾乎只病發于老年人的眼疾。反倒是松了一口氣，病灶得以清晰遠比先生盲目擔憂來的讓人欣慰。掙扎于色感的情緒慢慢的也就讓它隨之去，相信有些品位是與生俱來的蒼穹贈與，它們附著于身于心，强求不來，也抹殺不去。掩飾下試圖跟隨或者模仿的心，于肌理後只顯出矯揉造作的卑微罷了。
    天開始落雨不停，小嫣莫名的出現在這個城市的某個角落，轉而就頤指氣使的站在我面前，本能轉身的反映快過大腦的節奏，我快步的走，她却楚楚可人的跟。之後的舉動居然也讓自己覺得莫名。我像姘婦臨門的男人一般打開錢包，站在提款機的面前問她需要多少錢。不得不承認，這個下意識的動作，事後想起讓自己又怎是作嘔了得。
她與我始終都沒有打傘，融化的眼影流過我眼窩的輪廓，滑進眼瞼腌漬的視綫模糊。那時，我想結膜也許會就此脫出右眼吧。她招手攔住我身後的計程車，然後彼此... 擦肩而過。現在的我未及完滿的幸福，但亦算快樂。抽出盡可能多的時間陪伴母親，購買那些我喜歡的物件取悅先生歡心。然，對于這個女子，却僅剩無能爲力的逃避。不再怔怔的站立原地，想回家，想漂浮在暖暖溫水的浴缸內，想肆意扎破覆蓋身軀的、閃爍著光澤的皂泡...
 
    黃梅季敞開的窗穿越進室內的風有些過分的濕凉。藥物的作用使我略微有些見肉，看起來健康的模樣，令人歡喜。相機留下了許多生活的細節，而後壓縮進文檔的角落。100G有餘的圖片如何整理還是占據了其中一整塊硬盤，不忍心按下Delete，哪怕再無可能翻閱二遍。那些還存在或早已不存在的人，那些距離遙遠却還想念的人，那些匆匆而過驚不起一絲漣漪的人，那些關係微妙似有若無的人...
 
    雨夜的夏季，反復的想起S小姐，我像個貪玩的孩子，只要念起家的存在，便覺得安心。那是且今爲止情緒裏播種下的撇開愛情外唯一的眷念。悶熱的那一季遠去了多少年，不知我們是否一樣的惦念。

    或許幸福永遠都無法核准內心的定義，
    只要還有啓發微笑的愉悅因子躁動也值得感激。
 
    安康，我的你... 還有你。
        

♥ 我の2009年6月1號（和先生在一起，我們都是對著鏡頭笑不出的人）♥

♥ 先生の2009年6月1號（淋浴間內被我抓拍到的影像）♥

    農曆五月廿四，壬辰   大利西北，忌出火，宜納財。
    丑時  雄鶏未鳴，身未起。
 
    女人就像是魔術，你八歲的時候就知道它只是場騙局，可你却覺得它很神奇...到了你八十歲的時候，依舊知道它是場騙局，可仍然覺得它神奇...因爲，永遠不知道爲什麽會這樣。
    有那麽幾個瞬間，男人自認爲把感情看的很淡然，清高的面對携手生活的相濡以沫。結果無非是爲自己乏味的婚姻，找尋能够合理背叛的藉口。
    與建平分開居住固然很好，沒有沉默的氣息壓抑，也不會被一針見血的話語刺痛情緒。久未聯絡無論是他或是瑩亦算是杳無音訊，信箱內不見紅色喜帖寄予我，顧及什麽呢？長情留下回蕩的顫音、又或是身于咫尺間注定面面相覷只餘尷尬擱置不得。
    歸宿有歸屬，哪怕對方是舊時的情人，先生也會欣慰的說：這樣多好。
 
    收拾了之前工作餘留的雜亂細枝末節，新故職業交替的間隙承接了少許其他的活兒，于習慣與迫于形勢間切換，工作也僅是忙碌的重複，反復到包裹顱骨的那尺把皮囊怵溜溜的起伏麻痹。
    “四之氣，溽暑至，大雨時行，寒熱互至。”晝長夜短，青桃萎縮，桌上的白蘭花枯萎却未及雕敝便乾扁于是，柏油路的一側，流浪的犬畜被車輛碾壓成附著血痂的皮毛。思維的速度遠不及視網膜的成像，可一眨眼，天也就變了，風晃動街角的廣告牌，掀起沙塵，直至一場雨後將它們再次打壓下。我捧著相機，穿著高跟鞋到處的走，很容易就覺得疲憊。同行的化妝師體貼的背著我的脚架。在我取景之後，按下快門之前，他小心的嘀咕了一句：“你拍攝高樓林立的街道，遠比迂回的水鄉小鎮要好。”手指沒有猶豫片刻，嘴上却應了句：“你在說，我已經沉湎于商業化的氛圍了嗎？”
    然後，不出所料的，我沒有等到他的回答。哭臉 還是苦臉 在夏季的青檸蘇打水與寡言少語間難免將生人嚇退。
 
    先生與我很久沒有住在同一個城市中那麽久。我們仿若從未相遇那麽陌生，却又難以解釋踏實的相擁後，臂彎間留下暖的灼人的呼吸。
    我與他，熱烈叛逆的O型血與理性刻薄的AB血。幾年前的一場床事，原以爲解决生理需求後便可以重新披上僞善的人皮，太陽下各回角色，換個情人亦可再道貌岸然幾回有餘。然，之後的一切，因爲注定曲折，或是弗洛蒙的游戲，如今都早以青絲相結...
 
    突然的想起了一首歌，“人有天終怕死，才注定別離”僅僅是那麽一句，便哼出了聲。
 
    安康吧，那些人和事，我們都日趨淡然，雖然記憶深遠。

    農曆五月初三，辛未，大利西北，忌造屋，宜納畜
 
    雨後頭疼的夜，耳機裏塞著小野麗莎，夜店流連。
 
    我們喝了很多的馬提尼，擠在會所內幷不寬敞的包厢，和“服務生”高聲的談笑、猜拳，然後將茶几上所剩的試管一飲而盡。她用銀亮的茶匙挑起微微融化的冰激淩白雪，我亦張開唇舌吞入身邊招待送至面前的甜膩鵝黃色布丁... 那些舉動都似青葱流逝過的時光再一次恢復眼前。男子用拇指壓平嫣兒突起溝壑的眉鎖，那股子窘迫聚集在她的眼瞼下部，濃烈的似苦茶般自上而下運行，轉而被灼熱的腮霞一燙，化成了嘴角上揚的僵硬苦笑。小野麗莎的聲綫，承載了我感知中多年前蘊留的最後幾分學生情懷。那段時間我留著卷曲的短髮，穿洗的有些發皺、但還算合身的白T恤，包裹了緊身的、沾染了松節油污漬的牛仔褲，却很好的融合進這幷不清澈的頽靡生活。如今，頂著依然卷曲的長髮，更替了束身的搖曳碎花斜擺套裙，赤裸的雙脚倚進纖細的高跟凉鞋，亦再不見那股子幹練不羈的奔放熱情。
    沒有停歇的嬉鬧，應接不暇的劃拳，我總是輸給對方，平靜的喝酒複而繼續。嫣兒的運氣較我看來那麽的如意，忘了傷愁般的歡愉，拍合著雙手看著男招待們將酒水窮盡，沉湎于對方極力的贊美之詞。溺在耳機裏模糊的調調時，不經意的被她轉身，擁抱了毫無防備的我，潑的二人滿身酒液亦全然不顧。
    相愛這一回事，醞釀的年份越久，先生與我 雙方之間便也愈加在乎忠誠的分量，無論是身或是心。以放肆的生活去改變嫣在我眼中看來的逐漸墮落幷不可取，所以這場喧囂隨著她的過量飲酒入睡，終止于淩晨四時。
    會所的老闆娘，彼此相識數載。我們飲了僅僅片刻的茶，而後忙不迭的開著車將我們送回嫣的住所。無論始于多年主顧的關係，還是純粹順道一程，我依舊相信這處于善意的關心。感情不會因爲起點時接洽利益，或經歷中看多了的逢場作戲而分心。所以，很長的這段時間以來，我們延續著彬彬有禮，甚至有些距離感的摯友關係。當然，偶然間，亦很是暖心。
 
    清晨的光綫，我起的很早，至少相較于旁的周末是早的。迷糊糊的抽出糾纏在夏被裏的腿，身體光溜溜的樣子就像是一條被刮掉了鱗片的魚，投在床單上的陽光取代了嫣兒緊貼于我背脊的玲瓏曲綫。先生勸說要多陪伴嫣，而我能做的也無非只是與她交談，用餐，聊天，飲酒，帶她去我常光顧的夜店，以及相擁入眠... 除此以外再無其他。
    比較我的言善狠心，先生還是口硬心軟的，偶也會全無徵兆的提起嫣，心疼的語氣。畢竟她與我，兩個女子相戀一程，聽聞她的現狀，他居然亦能憐惜。怕這才是讓我死心塌地的磐石動容的徹骨原因。
    嫣，如果你能會看見我的文字，我只想說：倘若你說這些時間你的生活是爲了愛，我只能很抱歉的告訴你，那幷不是愛。沒有一種愛是要用作踐清白的惡劣方式試圖證明的。
 
    次日的早間六點，建平的車準時的泊在樓下。小滿的節氣裏，空氣有悖夏季的蒸騰繁瑣，顯得清冷凉薄。他在趕時間，他必須遵守九點三刻于另一個城市的工作。推開綠色的鑄鐵門，我的高跟鞋在臺階上回蕩出“嗑，嗑... ”的聲響。沿路的綠色風景穿梭入目，零星的、尚未入夏便敗萎的落葉，生命掙扎的痕迹。纏綿于這美麗的好似不真實的場景，右脚却已陷入陰水渠的泥沼，退身順勢將門合閉。他取出車內我遺留的相機，快門的瞬間，哪來的默契。只是未笑的嘴角，疼痛而屈著的腰，又是滿臉好似哭顔的情緒。
    瑩最近的電話使得我有些惱了，故一路不語。他爲我調節了安全帶，車速不快，自打數月前載著我遭遇了不算大的事故後，亦越發小心翼翼。他半盞淺醋沾玩笑的說，再若傷了 恐怕先生會與之拼命。然後，我也終于笑了，搖晃晃的靠著他的肩膀發散開朦朧的睡意。前日睡眠很差，聲勢浩大的夢境將心頭壓的很重。
 
    夢... 我用了十餘條簡訊以叙述我的夢，那些有關等待、隱忍、絕望的，漫長的夢。先生總說我的夢都很美，且邏輯清晰。倘若不能身臨其境，我想他自不能體味華麗背後接踵侵襲的恐懼。平靜而淡定的窒息在退去鮮艶場景的遮蔽後，來的比瞬間的驚魄更爲噬骨。今天、昨天、數日前、兩三季乃至幾年前的夢，甚至可以穿插有序的組織在漫長的一夜中再次經歷，就像經過拽花工與紡織娘細密打理出的雲錦，條條理理，文斯不亂。
    夢... 先生用了一晚的時間整理我的夢，用文字記錄我表述的細枝末節。分不清他這般的煽情是源于愛上我之後的愛屋及烏，或是愛上我做的夢 才顯得對我如此多情。居然也痴了，傻了，至于感動亦忘了，喋喋不休的與他像是再久都不會停。
    被我攪擾睡眠的他會像童年的祖母一樣對我說，長大了就會明白睡眠是美妙的事之類的話。娘親說祖母幷不喜歡女孩，可我依舊記得很小的時候，生日過後也到了薔薇的花期。她總是搖晃的踮起脚，摘下院子裏聚生于墻頭的第一朵最大最美的予我。說著泪眼又泛了，追問他年邁的那天是否也願意爲我采擷，得以讓我向孩子炫耀我們的愛情。他意料之內的允了，我也會像所有女人般天真爛漫，雖然往往只會用回應平靜無奇的“真好”表示。
 
    可笑的是... 我必須再一次收拾留在建平家的行李，再無往來的話說了一次又一次，無論是最初謹慎的喚他“法醫先生”，還是爭吵時肆無忌憚的通名報姓，抑或是吝嗇言辭的只道是“喂... ”，直至最後趨于平和的情愫稱呼其“建平”，無過是一段逐級遞减的終結了關係。
 
    我所有的愛，你說安康我便安康。
    但是，依舊望你萬福。

    農曆四月十四，癸醜 大利正南，忌納彩，宜出火
    卯時  旭日東升，無往復。
 
    OICQ標記爲在綫的時候，有很多人對我說話。也有那麽幾個，想來也奇怪，原來我們居然是認識的，且，曾經那麽熱絡。
 
    四月，復活節的那天，清晨城市裏的每個教堂都密集著人群，聚在一起的各色人種 彼此沒有笑容。本該愉悅的節日被僅僅因爲履行信仰義務的人，緊塞的似要爭奪一個喘息的餘地。講課的神父有些刻板的努力調動活躍的氣氛，人們還是沒有誠懇的舒展眉鎖，誦讀的《馬太福音》想也無法比教堂內彌散刺鼻的古龍水傳的更深。
    那日，沒有特別的祈願，只望每日都不斷救贖與恩澤信衆的天主萬福。
    失禮的中途離開，頭暈逐漸的劇烈起來。躲躲閃閃的還是撞到了幾個人，直到看見豁然開朗的一片光，刺眼的慌亂脚下的方寸，門檻一絆，失了重心的摔倒下去。幸得手肘被人捉住，扶著身體站穩。而後，眸子裏只印燙下修女溫柔的笑。那是當天見著的第一個沒有勉强的善意表情。她引我在門口坐下，淺聊了數句。而後她聽著堂內的神父講課，我則開始有些分神。
    順著光綫的方向抬頭，假睫毛避開了刺眼的陽光，教堂尖頂的不遠處戳著唯一的寫字樓。S小姐工作的地方不知道是否更換，或是如故。想念在胸腔裏沉澱複沉澱，却沒有越過那道街，突然出現于她眼前的勇氣。擔心幷非對方想要見的人，擔心是否會造成她的困擾... 終于，還只是望著遠處的樓繼續失神的有些慌張。
 
    五月的第一天，先生抽了一天休假的時間來這個城市看我。剛起身電話竟亦閃爍起S小姐的來電，她說只是想聽聽我的聲音，她對我說要小心...
    挂了電話後的片刻安靜，想念沖泡出的哽咽，反射在試衣鏡中，化作了因顫抖微微聳動的肩膀。
 
    先生完完整整的陪伴了我24小時，我表現出熱戀中女子才有的撒嬌任性。光顧了去年再見面時的茶社，點了我和S小姐執著鍾情的那幾樣茶點。和記憶的片段裏沒有什麽出入，只是，之後我們沒有像樣的用一頓晚餐。我始終留在房間內與他聊天，天南海北、政治經濟、生物地理、歷史科技。他買了便當回來，已經習慣了三個人一起用餐的我，無論如何，也不願面對只有二人的餐桌。兩個“瓶子”叮噹作響，潜移默化的寵壞了我。
 
    時間很難改變一些東西，我們還是如三四年前那樣握著對方的手入睡。我聽著他平穩有力的鼻息，聽他說擔心醒來後發覺身邊的我不是我，不過是鬼魅或是妖精。換位思考而後，回答他：沒什麽可以擔心的，假若我醒來，發現你只是鬼魅，妖精，哪怕殺人犯，食人怪，可是我愛的你，依然是你...
    神經衰弱抑制著睡眠，精神疲憊模糊的我被莫名驚的周身流竄著寒意。先生克制著睡意安撫我躁動恐懼的情緒，直到我累到思維無法周轉，他亦放心的入睡。

    晨光越過窗簾，意志尚未蘇醒時，身體感受著先生從身後抱著我，手指婆娑的輕撫敏感的背脊，安逸的亦如初見，毫無芥蒂。
 
    一場雨後，立夏回溫，我的魚死了，我的猫看起來很傷心。似很簡單的死亡原因，猫總是喜歡它們活潑的樣子，終日親吻起浮于水中的生命，爪抓撩撥雖輕柔小心，亦常有之，難免傷及。猫還是看見我就撒嬌耍賴，滿地扭動著凸出的肉肉。一轉身，它已經站起，輕巧的跳躍，身軀不那麽曼妙却依舊妖嬈。桌子上的空魚缸裏盛著一汪水，興許可以騙過它。結果，無非證明了我太過天真而已。
    之前的它，暖烘烘的小爪攪動著水面，僵直的魚隨著波動漂擺，嘴唇再不見呼吸吐納的節律。我抱著僥幸，希望它片刻後便可恢復光影般的婉轉流竄。却又唯恐它已經死去污濁了水質，病垢了猫。只得抓住毛絨絨的身體，一幷坐在沙發上，眼睛一眨不眨的望著毫無生氣的濁湯。
    夕陽晚落，燈盞的亮光透過曾經靈動的澤國。它，目色愈發渾濁的它，仿若懸浮于水的釣餌，安靜的連魚肚都不曾翻一下。
    魚必然是死了。我對于夭折在液體中的生物，迸發出潜意識埋藏的潔癖，塑膠手套一層又一層的包裹著手指，却止不住體內陣發出的作嘔。處理了夭亡的魚，尋出封存的消毒液，反復的搓揉著雙手，細緻到根根指節也不曾放過。額頭的冷汗順著流下，沿著臉頰劈裏啪啦的落在盥洗臺上，毛孔擴張再緊縮，突立起成片的疙瘩。斃命于陸上生物的遺骸，看起來就如有機却無生命的物件一樣平常，獨獨是水，浸泡在其中終止生命的生物，難以掙脫的覺得它們尤爲的髒。
 
    約莫精神需要調理了，去年選擇的職業在壓力承受的底綫上造就了一個盲點，耐受力壓榨的幾近枯竭。
   
    我愛的人，彼此安康，哪怕 相忘于江湖。
        

    農曆三月二十三，弘仁普濟之天飛宮 祭媽祖。
 
    嗓子努力的卡住顫抖的，要探出喉嚨的辛鹹的顫抖，矯情的延了片刻，不得已 在偽裝成咳嗽的托詞下哼出聲響。鼻水在腔子的內壁上灼了一下，眼窩深處暈染出層層疊疊的酸，雲朵般的花邊兒鋪展，順著我的鼻樑，使我不得不收緊了牙關，以求控制它的發散。
    我想，很多時候他會更加喜歡一言不發的我，如同我不斷的收集玻璃質的瓶子，想像著可以把他肢解的臟器囚禁般的置於其中。所以... 我關掉了三年內幾乎從未關機的私人電話，沒有再打算繼續來回重複那幾條程式化的簡訊。手指觸摸著額角跳動的脈搏，它纖細的、紊亂、甚至搏動的有些慌張，就像時常被煩亂的情緒浸濕的心... 被先生的冷漠一俯身的撈起在手中，碾的皺褶縝密。
    最後一次試圖與他交流，每句話在未說前便一一揣測出對方反映的答案。於是...中途的時候卻也把話題轉了。起初，這種熱戀開始燎燒成一股子早已預知，亦無法料想結局的大火，流竄染漫、傾吐肆虐。我希望並也願意相信它會永遠這般熱烈，仿若從天隕落叢林的雷火，燃出熱眼的光華，散佈開疼痛皮肉的暖意。最後，還是頂不住持續紛飛的陰雨，柔纏斷鋼的將其澆熄。縱使沉邃的記憶深刻，卻還是會被冷漠的鋒利 削弱的波瀾褪色。
    在旁人關心的詢問先生歸期的時候，淡定的回答，我們很久未見面了、我不知道，亦或是我們一貫如此。我以最快的速度退化成輕描淡寫的另一個人，自掘墳墓般的，一鍬、一鍬在心底為那些燃燒殆盡的眷戀刨塚造塋。
    興許沉默可以掩飾性格的衝突，可以把顯而易見的分崩鹵上八角的味兒，麻透了彼此二人的臟腑，拖延不期而至的離析。
 
    事實上，是我錯了。微小的抗議舉動還是被先生察覺，開機後電話連續響起的簡訊提示聲，擊碎了我敏感中包裹在愚蠢之外的砂紙。其實，或者他亦愛的我很深。只是不斷企圖以測試的方式，證明愛的程度的我，躁亂了對方，成為了飽脹開的負擔。
 
    清明，放棄了期望先生與我同行去看蘇安的計劃。估摸著他沒有太多的時間應付我繁瑣的生活細節。花店的小姐通知我預定的非洲菊送達的那天，天氣很清透。公交專線的車廂把人熏的像枚跳動的糖豆，搖晃晃的幾乎要融化進睡欲的河流。鵝黃色的光掉落在眼瞼上跳躍了幾下，我背過身去躲避這略微的晃眼。捧了很久的花焉去了神采的模樣，手臂毫無意外的開始微紅出斑駁的疹子。
    翻出手包裏的化妝瓶，悉心的在那纖細的枝葉骨節上噴著澄澈的蒸餾液。每年收到我帶去各色“奇異”花束的蘇安，不知道是否會在那個世界被朋友見笑。全然不按規矩禮儀出牌的我，不過想變著法子的討她歡喜。
    盲目的在墓碑閒的蹊徑穿行。放眼望去成片的整齊排列，連綿到最遠的地方，反倒成為了多米諾骨牌似的刻板起來。
    她添了新鄰居，左右二邊都是。展開報紙裏的花枝，拈出兩隻色淺雅致的放在他們墓前，小心的說了一句：你好，安的新鄰居。躡手躡腳的回到安面前，惶恐稍有行偏踏錯都會惹她不悅。
    墓碑前的臺子上有素色的菊花。枯涸塌陷的綻放花苞，說明誰來的似乎比我要早。安的名字上沾著新鮮的浮灰，顯然亦被小心的擦過。凋敝的被我小心往一側挪了挪，然後放置上那些熱烈的顏色。那抹色彩配上條盒的金磚巧克力包裝，在周遭逆轉鼻息般的煙火繚繞下，顯得愈是突兀。
    “你知道是我來了，哪怕你看不見，亦能料想只有我才會不按風俗的如此胡來，今年是非洲菊，如果可以訂到 也許明年我也會送你卡特裏亞蘭... ”
    從頭至尾，我只說了這些話，再無其它。很想健談些，以此拉近彼此逐漸疏遠的距離，但畢竟安已經遠去太久，我無法遏制強烈的思念，卻亦不能阻止記憶的模糊，把我們的心逐漸分隔的與陰陽一樣遠。然，難過的成分裏居然還夾雜著，對她再無法顯露出撕心裂肺的眉眼。
 
    或許太多的日子裏，我因為太接近，已經開始麻木了。友情是不是同愛情一樣，不能把百分之八十的重點託付給一個人，不然，若是對方消失了就... 糟糕了。早間新聞的時間，我坐在沙發上，吃著建平煮的泡面，搖晃赤著的雙腳。S小姐消失在我生活的界面，工作以外我開始對任何人都話很少。他喝著咖啡，將電視換回國內的頻道，然後我又固執的執起遙控器，表情像是默劇裏的爭吵。
    “你不會是，愛上她了吧。”他終於開口說話。
    “我是有先生的人。”還在努力挑著泡面的我，手並沒有止住動作。
    “同時愛上男人與女人，對於你應該是稀鬆平常的事情。”他也還只是喝著咖啡。
    “呵，或許吧。”任由他繼續的誤解，沒有去用自己的觀點說服他理解我對友情，愛情與依賴的區分。
 
    心平氣和的聽了一天歌劇... 最後卻還是哭泣。
    那一刻，覺得好像從頭至尾都是我一個人自欲望中走過。熙來攘往的人群，僅僅是偶爾掠過肩頭的浮影穿梭。
 
    萬福念安，我愛的人。


    注：很多姑娘問化妝的問題，所以專門周末寫了篇日誌，會持續更新... 
    日誌地址：http://oqreyu.blogcn.com/diary,24600352.shtml
        

為了方便姑娘們保存留下圖片地址：

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    農曆二月三十，庚午 大利東北，忌入宅，宜習藝
    卯時  旭日東昇，無往復
 
    走了很長的路，坐在玄關邊失去了換鞋的力氣，星巴克的外賣咖啡香氣湧出杯蓋，彌漫在身邊的星星點點劃過的光線裏。我總是惦記這尚未納入囊中的渴望，忽視了手裏攥緊至指節麻木的溫暖。肆意滋長的貪婪扭曲了心與性格間的夾角，折射不進一絲半縷寬容的光。忙碌於忙碌，奔波於奔波，沒有目的的，全憑性子的塗抹新的經歷。不再風情萬種，不再飽滿如花，每一次回到這個城市都以為自己會永遠停留在這裏，安穩的度日，不去面對任意浪蕩的流言蜚語，毋須直面漂泊與分離。然，行程不期而至卻也常常攪亂思緒的潮汐。拔出企圖掩埋深弊的，任性的刺。大麥茶的醇透悠長與咖啡的軟糯絲綢，交替的包裹著生活的節奏。
 
    身體的逐漸衰老加劇了建平母親的白內障，手術在所難免。他接我去看她，他說瑩不願跟隨，終才瞭解我不過需要假裝，替代媳婦的位置，寬慰老人而已。淤積的感激竟也打敗了自私的心，消融了理由鑿鑿的不甘願。初見時還是害怕，小心翼翼的背在他的身後。那是一個嚴肅的母親，面容刻畫著刻板的神態，讓人親近不得。母子間不見溫馨的對話，程序似的問與答，多數是工作的話題，鮮有過問生活的細枝末節。
    交談的尾聲，他一帶而過的小聲對她講，“瑩來了”然後把我拉到面前。我謹慎的張望她的雙眼，直到確定她的眼神依舊直直的無神延展于前方。我不住的回頭看著建平，他換了個人似的不斷向我使著眼色。在如此尷尬的氣氛裏，戰戰兢兢的用雙手握住她的手指，那只老人家乾枯微腫的手顫抖了一下，急急的抽回，然又止住，反在我的手背上拍了兩下。“最近和建平過的還好嗎？”似乎之後她是這樣發問的。我也只是掩著口不住的假裝咳嗽，張惶的應對：“嗯，還不錯，天氣不太好，你要注意身體。”再回頭，建平緊張的盯著我示意再多幾句噓寒問暖。可是或許是欺騙致使的底氣匱乏，喉嚨被什麼哽住般無法多言。
    他把蘋果遞給我，我卻起身剝開了橘子遞給她。我不認為我比瑩本人來要更加適合。無論如何，取悅老人家都不是一個可以輕鬆應對的活兒。
 
    走之前，我想起了先生有幾日在睡前總給我說個那麼冷的笑話，就像無暇的撫慰，反倒覺得溫暖。天的盡頭是什麼我不知道，最初的起點在記憶留下渴望追尋過往的痕跡。我撥通了嫣兒的電話，忙音拉長的聲線佔據了耳畔，回想起夏季盲目眩惑的追尋。然後，手指一抖，煙灰落在水泥地浮動的光斑上，變得刺眼起來。
    防盜門的手柄上落著的灰 積壓了厚厚一層，我彎腰吹落它們，厚重的讓人窒息。她已經不住在這裏了，至少，這段時間內想也如此。委屈也學著天際的樣子變得沒有盡頭起來，假睫毛的邊緣垂著淚，動彈間便可落下的樣兒。我們不在一起跳舞，雙臂間再不見屬於我私人的洛麗塔。如同她所說，她亦丟失掉了只屬於她的潘多拉。
    靠在電梯門邊，坐在滿是塵埃的地面，攤開的記事本，迅速的記下細節的流轉。我如此的恐懼失去對情感的觸覺，如同懼怕味覺或色感逃離的瞬間。
 
    之後的之後，我徘徊在車站邊，收到了嫣兒的簡訊，腹揣著一掛饑腸，又在地鐵內乘過了目的地... 最終我看見了三樓間鵝黃色的燈... 猜測那是她所描述的新居。
    她說她煮的酒釀丸子還是過分的甜，我只是輕聲哼了一句算作附和。沒有言明味覺的病症已經讓我不那麼計較食物的口味。只是那很有嚼頭的小團子，仍讓我樂此不疲的鼓動腮幫。
    熟悉的粉色調的房間，一切好像停駐在當年沒有改變，她還在泡三年前我喜歡過的玫瑰花茶。那張臉帶著稚嫩的淺笑與些許淡淡青春的油脂，看的讓人也年輕了數個光景的愉悅起來。
    那張笑顏欣喜的向我娓娓道來生活的瑣碎，新交的男友頻繁的出現在她的話題中。我亦回答,過的很好，S小姐于我疼愛有加，我與先生也若初見的熱戀恩愛，只是工作忙的愈發騰不出手。對話間沒有隔閡，這讓人難以置信，我與眼前的女子淺淺相戀一番，也曾誓言天長地久... 最終，逼得她留下祝福的遠走,成就而後我與先生分分合合的這段苦戀。坊間有雲：久負大恩方成仇。 心虛而排斥的柔愫孵化了怨恨蔓苗，蜿蜒上清澈的心，浮揉了一堵阻隔彼此的互怨的牆。我們二人疏離，冷漠，甚至厭惡、詛咒，這些在時間的佐證下顯得多麼愚蠢。
    我抱著她，懷裏的肩膀很細小，側邊髮髻的蝴蝶結髮夾頂著我的喉嚨，不適感卻逐漸的消失，直到再發語喉嚨振動出的調子模糊沙啞了，方才曉得相擁過緊未必可以溫暖彼此，亦可徒增傷害罷了。
    她吻上我的唇，不知道先生是否會因得知而惱怒，只覺得女子的嘴角很柔軟，舌頭靈巧的企圖更加深入驚了我的理性，突的直起身，撞倒了身後的椅子。腦海瞬間冰涼，張開的雙肩牽扯了逐漸變形的肩胛與脊椎，壓迫了肺部，阻斷了片刻的腦部供血，回蕩在耳蝸的嗡嗡作響，呼吸急促而淺薄。她搖晃我，模糊的思維，聽不見對方口中詢問語氣的具體內容，胃部上湧的酸液哽住了喉嚨...
 
    竭力的咳嗽喘息中 緩緩清晰了她皺眉的影子。無法阻止身體日漸的衰弱 已經成為了揮不去又逃不開的困擾，時間久了，亦學會不再因為這些小事而討饒先生。四月會是轉折，或是煩心于彼此忙碌的工作 都會在短暫隱忍之後豁然，堅信此念，不久亦可海闊天藍。
 
    我的愛，安康固此。
        

忙碌，動蕩，情緒匱乏，此月...少言寡語，四處失所流離。
        

♥ 我の寵物貓貓 虎彪彪花（要扮演小老鼠麽？這絕對不是我在欺負它）♥

♥ 道具裝備以及戰後獲得（之後會有各時期獲得裝備的詳圖）♥

♥ 終于到重點了，各個時期保留的裝備圖鑒（前五件為註銷前主帥所穿之物）♥

♥ 各個時期保留的裝備圖鑒 ♥ 

    農曆臘月三十，庚午   大利四方，守歲迎新
    午時  善行無跡，恒德足。
 
    回首微時霎那，我們有浪蕩童話。冬季蒼白的日光滲透過樹枝的罅隙，清冷的猶如弛中落敗的梅花瓣兒般的讓人又繃緊了一顏的悲傷。路磚上堆積了棉軟的爆竹屑，滾著動盪不定的風掠過腳面。緊了下香檳色的皮草外套，聚積了暖意些許，然，天叉開始落雨了。清晨撕掉上一頁黃曆的時候才意識到農曆春節來的悄無聲息。胃縮的很小，搖晃的公車上掰開乾冷的奶油牛角包，攝入的糖份越高，身體卻越寒冷。我沒有去醫院復查，情緒穿越一汪枯竭的河床，眼淚在湧出淚腺前被燥熱的倔強蒸發殆盡。春節臨近前，腹腔內多了個與我一樣脆弱的生命。車廂內的溫度有些偏高，人與人間呼出潮濕的氣體，我不斷的用紙巾搓揉著鼻子，直到感覺到疼的時候，粉餅盒內的鏡子上映著紅紅的鼻翼。先生欣喜的說準備做父親，而我卻始終無法承受作為母親所要擔待的壓力，無論這負擔來自身體或者心理。
    於是，那個還未來及發育出抗拒思維的生命被這樣的終結。藥物的副作用，流了很多的血，無法抑制的延續了數日。睡眠變的很好，或者說，我刻意的讓睡眠變的好起來，次日的午後才會爬起身來。
先生說，我們還會有健康的孩子，這件事，到此為止。我想他希望我不會因為敏感的情緒，陷入波濤洶湧的悲傷。
 
    煙火染滿出花團錦簇的夜空，豐富的辭藻在這幕畫面前皆顯得淺薄。.別去嘲笑海誓山盟，你會發現，有時候需要一個可以測量的標尺，來證明彼此的愛還未足夠。
    女人通常是依靠理性邏輯與情感直覺共同思考。男人往往也想如此，可是他們必須忠於生殖器的誠實，於是這便讓他們看起來相較于女人顯得坦白或者理智。
    他們不想瞭解女人的全部，他們只喜歡無度的探索女人的身體，如此讓他們有回歸孩童般森林冒險樂趣的感覺。而然，改變是必須的，否則當有一日森林變為荒漠，年輕且朝氣蓬勃的“童心”會誠實的驅使他們尋找新的森林。
 
    小心翼翼的低調記事，卻無奈次次被高調的偷走生活。母親不明白我是被什麼梗在了心裏，先生卻領悟其中的緊張介懷。那些字裏行間的節奏，哪怕被什麼人，演繹成了什麼模樣，他依舊明眼的識出延展於我們生活的細枝末節。於是在一通牢騷怪話的自我宣洩後，我再也沒說什麼。
    自都怪我太吃哄，才讓他如此有恃無恐。所以，即便我說他不好，我們還是會到天荒地老。
    小年那天，他匆匆的趕回，我執意的要去接他的車，卻還是被拒絕了，焦急就這樣輕易壞了我的脾氣。他只道是：女人應該老實待在家裏等待男人回來。一句話塞的我無法反駁。
 
    刺青無法除去，蜿蜒的在身體佈滿圖騰痕跡。晚餐後我說去走走吧，找家咖啡屋，喝些咖啡或是果汁之類可以讓我舒服些的東西。已經模糊了先生不戴框架眼鏡的樣子，只記得眸子裏閃爍的光彩，以及從不舒展的眉鎖。計程車的後座邊暗淡的光線始終無法讓我看清他的臉，只是緊抓的手臂安撫情緒撥轉紛亂的心。
    柔和的杏仁瑪琪朵浮著白色的細膩泡沫，交織的過往記憶，晦澀的浪蕩舊事與如今更替的甜蜜色調，如同摯友一般的相聊。私人生活混亂的日子一晃數年，將我們改變的愈發成熟包容。從單純解決生理需求的姘伴，延續為相依共渡半生的愛侶想來著實不易。
    之後，先生離開了片刻，瞬間我恢復了一個人時情緒匱乏的表情，戒備的讓人難以接近。他再推開玻璃門的時候以為我惱了，再打笑顏，他卻沒有詢問原因。
 
    或許是抽了過多的煙、或許是飽食後難以協調的消化問題、又也許如先生所言，司機的駕駛技術自信的有些脫韁。我靠著他的肩耐受著無法抑制的胃部抽抽搐，痛苦沿著食道上湧，我卻沿著他的身體下滑，直到他的膝蓋因為顛簸偶爾碰痛了我的額頭。溫柔的手指小心的揉觸我的頭髮，電臺裏廣播劇動情的撇開旁的雜音，聽的讓人欲睡。
 
    次日又次日，先生生日，我們再次分隔兩個城市，來不及送上禮物，僅僅留給他我厚重的金屬煙盒。笑道或許會將自己打上朱色蝴蝶結綢緞贈出充數，他只是老氣橫秋的嗯聲說好。比起初遇時的熱烈，而今亦會希望在親吻的時候，我能學著不那麼心急的探出舌頭。
 
    先生這個初春，很抱歉沒有讓你如願的成為父親。

    安康。
        

♥ 與傅小石夫婦の合影（傅小石先生：當代畫家；已故藝術傢傅抱石先生之子）♥

♥ 與丁芒夫婦の合影（丁芒先生：當代書法傢 現任中國散文詩詞協會主席）♥

♥ 與保彬夫婦の合影（保彬先生：前南京藝術學院院長）♥

    乙丑月，甲子日 大利東北，送灶王
    甲戌時，宜祭祀 安葬，忌出財 動土。
 
    柚子茶，檸檬茶，蜂蜜，煉乳，熱牛奶，鐵觀音；新年裏，可以很好的將這些利於身體的食物，填塞滿胃囊中。然後，轉身又紮埋於接踵的餐宴、酒會。葡萄美酒夜光杯，燈盞陸離撞著眼球迸發的華彩，融化在胃液裏，只剩下敢說敢做剛愎自用的肆意妄為。
    轉過無人的走廊，密雲在顏上聚集的速度堪比定格的快門。然後，隨著路過人的迎面，翻手就融化了，迅速昇華為一抹燦爛的笑容。
    笑顏起初會像新鮮的蜜糖，嘗過一口便貪圖著下一口，借個理由，以為接下去就可以記住咽喉中的氣息，回味悠長。一茶匙並著一茶匙的機械下嚥，直至最後一匙決意安心體味。然，味覺卻不如意的僵住了。
    我的心開始慌亂了，微醺的暖流竄在血管內焦灼，手心滲透的細密汗水，極力以理智控制，小心翼翼邁開的步伐，恍惚了周遭窮奢極欲的奢華。
    工作交際的席間，沒有相熟與否，皆是一通牛飲海灌。人事如此，先有人情，方才成事。我小心的避過某些席位，身體有些不堪負荷。酒精是情緒爆發的突破口，常年累月的應酬，終也學會了把它們生生的分離。
    02年的那個醉倒路邊歇斯底里哭泣的我，遙遠的不像話。再回想好似看他人思緒般的淡定。如今，只是笑，哪怕酒精幾乎擴散充沛到每個毛細血管，依舊可以分析為人處事的道道，該去哪里，該說什麼... 每句脫口的話皆在腦中轉上多少的彎路，方才妥帖的傳進對方的鼓膜。
 
    我愛的他不是喧鬧的，我愛的他順情答禮，我愛得他同我一般需要敷衍人際卻依舊善於此道，我愛的他會在我不能夠再堅強的時候告訴我：乖，先生愛你呵。
 
    有那麼些時候，其實我孩子一般，單純的讓人無法想像，這句發自心底的實話卻因面龐，而掩飾不了顯露出的荒涼。坐在安靜的午後，陽光暖過濕濡的發根，剝開的橘子噴濺出微小的分子，容納于涼的空氣中，與光線通透的微塵混合，你儂我儂，難分難舍，嬌柔的被鼻腔吸入。
    我喜歡L的院子，我喜歡獨門獨棟的房子，沒有聚集的車輛，濃密的尾氣，刺耳的笛鳴，當然，也沒有強行闖入視野的陌生人。仰面置身於躺椅上，單薄的白色毛衣，眯起雙眼的天看起來一如夏季的燦爛光線，天空偶爾會掠過飛鳥，看的讓人良久感觸。
    我說“你別走回頭路。”他笑著摘下我躲在鬢角後的耳機“你都被男人們寵壞了，別把我想的那麼沒有尊嚴。”繼續塞回耳機，我想我和他，起初的那個夏季開始，就因為包容性的差距，註定了分離的命運。向他討要了一個擁抱，L的雙臂相較于先生來說有力的多，可是我的心平靜，波瀾不驚，不溫不火的只是索取對方的溫暖，再沒有迫不及待的渴望相擁後發生一曲撕心裂肺的動情。漸漸的，和他不再有相同的話題了，在他看來我的廚藝亦變得沒有從前那麼對味了。
    他還未準備好要安定的迎接屬於自己的女孩的時候，以前的舊情人在眼前，儼然已經是別人的妻子了。
    生活變幻交織出一張網，將我兜住，讓我錚錚的看著幸福的機會在身邊流淌，卻置若罔聞。將我推到望的臨界，然後，出其不意，惡作劇似的抓住某個人，硬生生將我們困在一起。會爭吵，會冷戰，在狹小的空間裏面對流言蜚語的侵襲，作出決裂的姿態... 卻在離開之後，發覺再不能分別。
    可惜L不懂，他還是固執著及時行樂的大男孩。這也是之後很長的一段時間內，使我小心防備，不去接近白羊男子的因由。
    天黑之前、我們聊了太多，假裝寒喧的非常愉樂，一直到我手間的牛奶失去了溫度。夕陽落盡所有餘輝的時候，郊外的宅子，院落裏風泠的讓人不快樂。拿起電語有兩通先生的簡訊，他用太多的字元告訴我年後的計劃，並在急於知道我的看法的情況下追加了訊息。突然發現不知道如何作答，他給予的關懷很多，而我又極易滿足，或許L是對的，我逐漸恃寵而驕，蠻橫任性的有些不像話。
    天黑了，幸福的孩子該回家。
 
    先生制定的“家規”很有調理，在他的“苛求”下我亦逐漸習慣了早睡早起。這個城市沒有早時路邊的餐點。休息的時候，太早醒來也許是件壞事。手背上的煙疤早已結痂，褐色的，微微下陷。口中吐出的煙霧與空氣膠著，吸入鼻腔婉轉，接著呼出被風吹散... 再不說那句，我是女子，心若琉璃，身似花；而今的心皺巴巴的像個棗核。想也如此，眼角亦如心一般開始流露細紋的痕跡，總有一天它們會保持一致的形態，一樣的滿佈溝壑...
 
    電影對於我從不是輕鬆消磨時間的工具，雖然為了可以與先生有更多的話題，依舊在一部部的強迫自己吸納銀幕前的水陸道場；而後，在百無聊賴中睡著。喜歡在傍晚6點的時候，似沉迷肥皂劇的家庭主婦一般坐在電視前，轉到新聞檔，一直持續到11點臥在床上前。先生與父親很有默契的開始抱怨，試圖制止我愈發加重的怪癖，我卻溺在其中樂此不疲。
 
    找不到車站的我最終轉回了建平的居所，聽說瑩今個兒回來。不想樓道間便打了個照面兒。大包小包的行李將這小姐的手臂墜的繃直。我故意行的較快，打心裏沒有想要幫忙的意思。用建平留下的鑰匙開門，背後犀利的眼神紮的人很不舒服。防盜鎖哢嚓哢嚓的作響，或許是太過敏感，卻還感覺到姑娘家咯咯的幾欲咬碎那一口貝齒的敵意。
    不知道這份怨恨是否承受著痛楚，還是僅僅迫於醋意的驅使，突然閃現的念頭蠢的厲害。被其慍恨的同時我毫不避諱的承認享受其中，真是怪哉。
    包裏的物件被嘩啦啦故意掏的吵鬧，建平的名片夾，他的書，送給我裝戒煙糖的盒子，他的房門鑰匙，甚至小到一張電話卡... 我把它們按大小排在餐桌上，告訴瑩我僅僅是來歸還而已。她語塞了片刻，最後嗓子裏嗚嚕的憋出一個“嗯”。
 
    我想，我不是誰的華麗衣裳，沒必要幫對方把三角戀情偽裝的堂皇；
    我想，我至少還有善良，不會混沌的使性把界限模糊了明朗。
 
    或許她還是緊張，或許他還有期望。
    不過，先生說，終於我們不必分各一方。
 
    我的愛，新年安康。

♥ 最近的書籍設計（好吧，我是非專業人士。）♥

♥ 封面[右]＆封底[左]（于傳迪先生：現任江蘇山水/花鳥國畫研究院院長。）♥

♥ 其中的内頁設計樣式（離開工坊 設計出品。）♥
        

♥ 壹年前被我剪斷の頭髮（現在這是送給先生的禮物）♥