阿開05月26日の黑白影像 ♥

    許久都不再去碼列文字，亦不願與人交談，心埋在很深的地方，記錄遠不及情緒的變幻。一瞬間再也無法找到一個準確的詞語來形容心緒。無所謂悲傷，只要能夠學會抵抗。一直如此反復的告誡自己，卻不曾通曉其中的道理。下定決心要搬個地方偷偷去描寫點點滴滴的小情緒，寫好了BUS的範本代碼，一切都假使就緒的模樣；Blog搬遷服務的細節卻錯處百現。無法隱忍後，安懷念起這個地方，轉身滯留亦成為無法更改的事。容不下記憶在文字中出現絲毫偏差，好似計較眼瞼內突刺的沙粒。
        
    煙酒的數量隨身體的狀況浮動著攝入的曲線，書房...交際所...工作地...歡顏場...計程車...來回忙碌到沒有允許哭泣和牢騷的時間。離開A先生的城市後，逐漸的覺察無法融入這個屬於我的地域。深夜臨睡前在跑步機上賣力的奔跑直到用盡身體的極限，然後泡在浴缸中，感覺水溫退去至微微寒冷，渾渾噩噩的跌在床上睡去。甜美與恐懼交替出的夢境，醒來時花費許久的工夫才得以與現實切割的乾淨。
          
    若對方是刺蝟，那麼便要為自己縫製一身鑲滿鋼針的外衣，如此這般忘情的擁抱，每一滴沿著傷口流出的血，都見證著你們的愛情。很久，很久前，我是這麼對蘇安說的。然，她不曾把我辛辣的話語入耳。一年，兩年，三年... 三年後終發現，她的做法遠比我的辛辣遵循感情跳躍的邏輯。我在不斷的消瘦，體重秤上的指針跌過了37KG，消瘦到那年她的模樣。可是，依舊相信愛著的人遠比她挽留的人值得動情。回憶去年秋季，那日夾著課本準備離去時，隔壁班的小男孩與我的對白，“為什麼老師放學後沒有男朋友來接？”“因為老師的男朋友很忙...”“我長大了可以娶老師嗎？”“那時，我就老了。”“不會的，到那時老師還會像現在一樣漂亮”... ... 伶牙俐齒，長大後不知會以此騙取多少女子的芳心，暗自調笑，男朋友，這樣的字眼在我看來遠沒有情人二字來的熟悉。
         
    空氣濃郁潮濕到讓人不愉快，高樓間的落地窗折射出淡淡的霾，辦公室內的空調開的很涼。喝牛奶，吃所謂的法式麵包，敲打稿件，整理檔案，羅列策劃，獨自享用番茄仔製成的蜜餞作為零食。秘書小姐不斷的敲門，然後我會在檯曆上增加一折又一折新的日程。敏感與多疑納入了周圍人的眸子，讓我的性格看起來就似個更年期的女人。A先生依舊一如既往的不再主動與我聯繫，我也固執的奔波於爭取那份他曾喜愛卻不能從事的職業。自我安慰他僅是因為忙碌工作才忽略了對方的存在，然後便也笑了，幸福虛偽的漫溢開來。當愛情以成人化的壓力作為灰色背景襯托出的日子，那些年輕時幻想出的斑斕美感便脆弱到不堪一擊，幸福的快感亦體現出了頗為“小市民”的味道。我儘量的使自己似對方一般忙碌且渴望財富。不想，銀子的逐月增長並未取代思念的長度，雖然疲憊讓我不再善於對其表達眷念... 太多的話侵佔軀體內的空間，猜想一定是它們擠掉了食欲。這個夏季的週末，不再躺在地板上肆意的飲用手邊的冰紅茶，因為，背後高高凸起的肩胛骨與背脊，頂在堅硬的質地上，如此的疼。
            
    想你的時候我會學著你的口氣對自己說話，對於你古怪冷漠的理解，從不曾亞於你對於我行為想法的了然。母親偶爾會關心A先生與我的關係，只是尷尬的對她微笑，故作調皮的眨眨眼睛。我想我無法告訴她那些由猜測而獲得的結論。
             
    稱呼是一組善變的符號，年年轉年年，從沒有停息過。
    開，阿開，已經鮮有人這般喚我；大多的“陌生人”總是直言的叫我十娘。
    電話裏，我第一次叫了法醫先生的名字；他愣了半晌，然後微笑的稱我道“二姑娘 ”。
    “我的A先生，我的A先生... ”很快的習慣了這麼對“A”說話，並不解釋那麼許多。
    若非願意，這些稱謂的含義將永久的停留在記憶的某個時段，雖然，多數的時候我希望它們可以保存到永遠。
                
    媒體開始不間斷的打著災難的由頭賺取人氣宣揚政績，同時亦開始抹殺著善良人性中的悲憫，當暖心的援助開始流於表像，令人作嘔的污點也逐漸的浮現，一切都該休止了。
                 
              
    我依舊不是善良的女子，但是S小姐，我親愛的大美人，讓我溫柔的給你一個擁抱。
              
    然後，對我的A先生，再道一句“萬福安康”。