厭倦夏季，僅因夏天的巧克力會融化，成為一灘齷齪的形態。
 
    排斥甜食，但是曾經弟弟告訴我，那美妙的滋味在口中融化的時候便會覺得幸福。於是一包接著一包，一盒接著一盒的大批購買，過量的食用。不喝飲料，只是看見他每每總是飲完可樂就活力充沛的背影，卻也習慣著嘗試為自己購買，那般明媚的姿態似乎正是體內逐漸匱乏的動力。
 
    請相信愛可以純粹的愛，善良也可以不用表露的持續存在，清高亦不是竭盡所能的打壓別人就可以詮釋出自己的。眸子看見的事物並非一定是現實，而內心所存在的臆想卻無可更改。肆意妄為帶來的不快，會憤怒，會咒駡，當然我亦會願意原諒對方，這一切無非是時間遮掩的問題而已。對於旦夕禍福的災難保持理智，卻寧願對一段鍾情的戀途滿顏淚水，怎言得不是正常人的舉動？理性和冷漠本不存在等號，只是視線讓看客的人心偏移了天平。平淡的移動手邊的滑鼠捐上錢款的人，遠比哭泣的震天動地來的實際的多...無非舉例，不必另會其意。
 
    法醫先生終有了消息，所有的不安與動盪皆歸於平靜，卻依舊整夜的不得入眠。
    那段杳無音訊的時光，打亂了所有周密的安排，獨獨不曾干擾工作間的應酬，依舊與那群手抓錢權的大叔們飲酒，談笑，試圖讓其歡心，賣予條便於行事的“路子”。鎣焦急的忘乎所以，莫名的與我也多了聯繫，冷淡的態度讓她的口吻開始不分輕重，指責無度。沒有倔強的“還擊”心痛作祟，作為妻子的她，失控存在於被我可以容忍且體恤的範疇內。自打在面前，她淚腺中閃爍出晶瑩的液體的瞬間，女人與女人間虛榮的戰爭已開始分崩離析，唯不能理解的只是崩潰所能挽回的限度。改變不了現實的絕望，在我看來甚至不低生活的牢騷怪話，指望對方安康足矣。
    而現在，先生並無大礙，鎣終定了心緒，家裏的座機也不再常常響起。
 
    然，軟弱的情緒伴隨著深夜的寂靜，亦將心頭晃動了酸楚。翻出電話，編輯了杞人憂天般的簡訊。“不要丟下我，不可以那麼殘忍”。對方平靜作答，我不會那麼早就死的。我卻仍不依不饒的叫囂，天災人禍皆不理會，對方若逝，決然相隨。直至他言，知道了，安心。我想他笑了，就像很多年前，我無奈的笑著那個，對愛情懵懂而執著的女子一般。
 
    整個下午，我穿著白色長至腳踝的連衣裙作畫，習慣性的叼著香煙，往身上蹭著濺出的松節油，調色板卻始終保持著新鮮光潔，沿著光譜順序排列它們混合前的位置，煙灰彈得到處都是...河水，松林，茂盛的淺草，突兀的方尖碑。頭髮從肩頭滑落下來，黏住飽和的油彩，頓然冒出的作嘔念頭。滿身斑駁，油漬暈染，長短參次的手指印...鬆手間，色板與畫筆墜地，揚起的煙灰無規則的爭相附著在顏料表層。肋旁的拉鎖劃下，彎腰抓住裙角，掠過背脊，撫過肩胛，最後微微的拽了一下散亂的頭髮，蛻下的長裙被卷起，如廢棄的碩大紙團般的被拋在角落。接著，一陣嘈雜，我想這是第二次，此生以來第二次如此歇斯底里的將畫具砸的滿屋淩亂。直到累了，便任憑僅穿著內衣的身軀倒在地板上，倒在滿地的污穢與煙蒂間。
 
    出門買了《Alice  3 知更鳥》，沒有原因，見了便買了，接著形如嚼蠟的閱讀了半本。大腦一片荒蕪，反過來深刻的也只剩那句“Who killed Cock Robin...”
 
    並不喜歡繪畫，對藝術揣著小市民的心態唾棄；亦不喜歡當前的職業，此類善終服務只會讓心壓抑。卻也找不出喜歡什麼，夢想是什麼，企圖做什麼。只得加一把火候，堅持向誰證明什麼便好，如此而已。
 
    老居所的附近，行走間，遇見兒時居住三合院相鄰的老人，擦身而過。遠處朋友喚我的名字，於是，她便又急急的趕上來，接著寒暄。婦人依舊健朗，棗核般的臉上滿是慈祥的笑。記不得言語的內容，只曉得她捏著我幹細的手臂，囑咐著要多食飯，以及詢問著我結婚了沒有，說，要幸福。
 
    幸福，幸福便是每日可對戒指內側的你，道一句“萬福安康”。